能给我说几个双关笑话吗？

我弟睡觉是放个巨响屁，把自己吓哭了。

头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说:“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”知道后来怎么了吗？后来······剪刀先生就理了她。

肯跟瑪莉新婚, 生活非常滿足, 一日肯因工作必須加班至深夜, 到了半夜, 一小偷溜進他門家中偷竊財物, 被瑪莉發現, 以為是肯回家了, 很興奮的拉小偷上床辦事, 當正在深入的時候, 瑪莉大叫一聲, "這不是肯的雞".

晚上睡觉，放完屁后就用被子捂住头，能文（闻）能武（捂）

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！” 　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！” 　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　　21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 　　24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！” 　　25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜） 　　26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”嘻嘻，笑了不，给女朋友或者男朋友说还是可以的喔！